Ekaterina`s Journal

Все врут. Ладно,когда врут обществу,родным,друзьям. Хуже ,когда врут самим себе.
Парадоксально,люди, пылко пропагандирующие и "старающиеся" быть честными и прямыми по отношению к другим, врут себе самим больше других. И их неестественность сидит уже так глубоко,что стала естественной, так, что им уже самим трудно различить где они лгут,а где говорят правду.

P.S. Снег хочу.

Я знаю, отчего ты не можешь заснуть ночью,мы с тобой одной крови.

"Студенческое благотворительное движение МИЭФ ГУ ВШЭ собирает подарки на Новый Год детям ДД «Родничок». Мы регулярно ездим в этот детский дом уже год и хорошо знаем большинство ребят. Они доверили нам свои письма Деду Морозу и верят, что мы привезем их подарки в декабре, когда приедем их поздравлять :) У этих детей нет мамы и папы, которые могли бы осуществить их заветные новогодние желания. У них есть только МЫ С ВАМИ! "

Выберите ребенка, которому хотите сделать подарок, и свяжитесь с нами:
позвоните 8-915-0122106 (Майя) или напишите на icefoutreach@gmail.com с темой письма «подарок».

Вся информация здесь http://www.icef.ru/present/

Отменила все свои воскресные дела: курсы,волонтерскую работу и прочее и прочее. Начинаются первые приступы волнения, связанный с надвигающимися дедлайнами. И как обычно, пытаясь как-то начать что-то писать,я не сажусь за учебники,а приглашаю друзей на пирог из слоенного теста с баклажанами,томатами и моцареллой и с запеченнами яблоками с медом и корицей на десерт на обсуждение курсовых. Такой клуб для курсово-фобов.

Все таки для кого-то убийство это смертный грех,а для меня это лень. Не то,что даже лень, но нелюбовь к академической жизни. И все это так глупо, потому что все ранво придетсz сесть и написать. А я уже сорок минут сижу и ищу куда-бы можно было свалить из Лондона. В ЮК нигде нет снега, даже на самом севере.

Френды,а посоветуйте мне какие-нибудь интересные ЖЖ.
Не успеваю утром допить чашку чая,как уже успеваю прочитать все посты.

upd. 200 слов,дело,кажется пошло. главное не увлечься, чтобы пирог не подгорел...

Много лет назад
В тени чужих мостовых
Я увидел тебя и подумал:
Как редко встречаешь своих.
Как оно было тогда -
Так оно и есть.
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

Я учусь у Луны;
Я сам себе господин.
Кто бы ни был со мной,
Я все равно изначально один.
Я вышел из пламени,
Отсюда вся моя спесь.
Но если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

Если буря смоет город -
Ну, извини!
Я был в обиде на тебя,
Мое сердце было в тени.
Через стены этой гордости
Не так легко перелезть -
Но если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

У меня плохая память
И омерзительный нрав.
Я не могу принять сторону,
Я не знаю никого, кто не прав.
Но в мире есть что-то,
Чего не выпить, не сьесть.
И если что-то не так,
То послезавтра я опять буду здесь.

Никого внизу
И никого наверху.
Я бы соврал,
Если бы сказал, что я в курсе -
Но Бог не ангел;
Он просто такой, как он есть;
И если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь;
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь

Ну,вот я и вернулась ,мои хорошие. С новыми силами ,мыслями, идеями и планами.
5 дней показались по меньшей мере 5 месяцами, столько всего нового и чудесного в моей голове. Думаю,у меня наконец-то прошла моя временная "творческая импотенция" и скоро я с вами поделюсь новыми творениями. Я наконец-то!!! поняла, и разрешила наши отношения с искусством и его местом в моей жизни. Осталось определить свое место в жизни искусства.

Я опять поражаюсь наличием ТАКИХ Друзей в моей жизни. Л. не согласиться, выявив здесь более материальную и практическую детерминацию, но по мне это карма .

Обвалакивающее чувство нежности во мне,о котором я так мечтала с лета, вернулось. Легкость и ощущения чуда,с которым я готова делиться со всеми. Просыпалась я опять без синяков под глазами,легким румянцем, несмотря на непродолжительный сон, я довольна своим отражением в зеркале и не хочется это чудо мейкапить. В коротком свитере-платье,с огромной горловиной,в чулках ,высоких сапогах и с кубышкой с выбивающими, вьющимися от влажности, прядями....Забота близких мне людей незаменима. В Лондоне ее нехватает. Друзья школьные оказываются намного ближе. С ними уже были огонь,вода и медные трубы, и не боишься броситься к ним в объятия со распахнутой настеж душой, без притворства и напущенной "силы", потому что знаешь,что твою слабость никогда не используют против тебя....а еще можно просто молчать рядом на кухне до четырех часов утра, и при этом поговорить о многом.



Санкт-Петербург ,как оказалось, это соединение всех моих представлений об идеальном городе. Соединение Венеции, Рима и Флоренции со снегом и русской атмосферой меня поразили. Было ощущения, что я была здесь ранее. Я рыдала в доме Ахматовой на фонтанке. Я знаю,что когда то давно уже переживала все это, вместе с Россией, чувствовала все страдани и горести ,так же как и счастье того времени. Без карты ,практически наугад,я разбиралась в незнакомом мне городе,будто была там не первый раз. И это при моем врожденном пространственном критинизме. Лица на старинных портретах затрагивали незнакомые мне до этого струны моей души.

А еще был снег. В первый и последний день моего прибывания. Как обычно, по моему заказу. А я живу от зимы до зимы, мы с ней, видишь ли, тезки.


Так как я напоила свой кэнон водкой, фотографий немного, но от этого они более ценные.

а в питере снег. бе-бе-бе))))))

Обезьяна взяла в руки камень и стала человеком; человек взял в руки сигарету и стал поэтом.(с) Бродский

 </lj-embed>
 

Самое обидное во всей этой летней эпопеей с автокатастрофой,что не получилось уехать в горы,как планировала.

"Вы знаете, что на высоте одиннадцати тысяч футов, астральное тело приобретает особое качество. Также каждая высота имеет значение для каждого тела. Вы могли заметить, что на высоте семи тысяч футов человек может уменьшить количество пищи, и эта потребность уменьшается постепенно и к шестнадцати тысячам футов дает уже ощутимую разницу. После девяти тысяч Не Советую употребление вина, кофе, перца и других пряностей. После семнадцати тысяч футов даже крепкий чай нежелателен. С уменьшением количества еды уменьшается надобность сна, можно спать не более шести часов, а на двенадцати тысячах достаточно не более четырех. Таким образом понятно, что на больших высотах можно почти не спать, и вопрос пищи приобретает иное исчисление. Невозможно принимать указанную вам валериану с пряностями. Конечно, на высотах вредно оставить количество пищи, нужное для низин. Горы знаменательны, как начало, выводящее из низших земных условий. На высотах можно ощущать выход из обычных требований Земли. Конечно, если даже для астрала высота одиннадцати тысяч футов имеет значение, то для земных тел каждая тысяча возносит в особенные условия. Было бы непоправимой ошибкой пытаться искусственно сводить горные условия к земным привычкам. Запомните и приложите." ( Агни йога, 73)

А в целом я сегодня очень счастливая.
Утром у меня была температура,ужасное настроение, выскочил герпес,пошла аллергия на новый крем, я ударилась головой об дверь, наорала на компьютер,через час он подхватил какой-то вирус и заблокировался, и это стало последней каплей "невезучести" последних двух недель моей жизни,я не пошла на концерт,готова была уже сдать билеты в питер,залезла в ванну и рыдала полчаса.

У меня впринципе очень близские межличностные отношения с техникой. Последние три года,каждый ноябрь у меня отключается компьютер. Каждый год это вирус. Каждый год мне заново устанавливают оперативную систему,с грехом пополам спасают все файлы на лаптопе. Знаете,я уже психологически ждала подвоха. Завтра все-таки ноябрь и последние две недели какие-то вязские и мерзопакостные.
Каждый год в ноябре я депрессирую. Видимо от тяжести моего психологического состояния зависит поломка в лаптопе. В этот раз обошлось 30 фунтами и получасовой работой компьютерщика Жени.
(В прошлом году все вытекло в покупку нового ноута.)

Каждый раз,когда мне возвращают отремонтированный ноут , в моей жизни наступает белая полоса. И не потому что это судьба, а потому что за то время пока мой ноут в реанимации,я осознаю что моей паганое настроение и есть причина поломки, и с настроением надо что-то делать. В этот раз процесс общего подъема настроени я смогла уложить в один день. Я счастлива.

Я от природы существо хаотическое. И порядок для меня понятие неродное. Я ничего не могу найти в порядке, но вот в хаосе я ориетируюсь лучше навигатора джипиэс. Но за те 16 лет ,которые я прожила в одном доме с мамой, она смогла ( с огромным трудом) воспитать во мне человека,который может существовать в социуме и придерживаться, и любить порядок,хотя бы в помещение ,в котором я живу. Мамуля у меня жуткий чистюля и в меру педант, ну и ,вообще, по сути своей существо ангелоподобное.

Но сейчас где-бы я ни жила,а за последние 4 года своей жизни я сменила в конечном итоге 5 квартир ( Да возрадуется за меня Будда,который поддерживал любое путешествие и смену места обитания), у меня всегда есть уголок,чаще выдвижной шкафчик, в котором бардак. Это эдакая необходимость моего я.

Мне кажется,что у всякого должен быть такой. Это чаще пристанище необходимых и используемых каждый день вещей смешанных с предметами,которые лень куда-то убирать и ты их просто туда сваливаешь.

каааароче. Давайте выкладывать и делиться своим хаосом:)
( фото ).

Закрываю глаза-Рим, открываю глаза  "Discourse, Content and Textual Analysis".

В Лондоне мне холодно. Все закрываются  у себя дома и их не вытащишь из теплых носков и  с их мягких диванов, даже пофоткаться, даже попить кофе, ну или абсента, какая право разница?


Не хватает мне моих летних посиделок на уютной веранде в Ля Руше,залитых  вечерним солнцем,когда ,отобрав у всех подушки для моей болящей спины,я была пьяна уже только от одного глотка вина. Не хватает бездумного шатания по городу, золотых куполов церкви на Кирова, случайных встреч с любимыми людьми, завтраков в кофетайме, заливистого смеха Я., вечноопаздывающей Л., и конечно Л., моего милого сердечного друга. Не хватает безумных  пьяных римских и ночей с В.  и  уютной камерности маленького городка на Белой.  

Здесь все подругому, и я слишком отвыкла от Лондона, или слишком привыкла к своему размеренному счастью летних дней.  
Весенняя Лондонская привычка сходить с ума уже не актуальна.  А новых привычек еще пока нет, отсюда и все муки...
А осень как обычно созданна для того,чтобы заводить новые привычки, только плохо как-то пока получается.


Безумно греет меня сейчас чай и лежащий на письменном столе билет Лондон-Питер на 6 ноября.





К.

 

релиз нового альбома Reality killed the video star 4 ноября. Трепещу. Robbie is back!

- Сегодня я хочу сказать тебе кое-что, нечто такое, что давно знаю, да и ты это уже знаешь, но еще, может быть, себе не сказал. Я скажу тебе сейчас, что я знаю о себе и о тебе и про нашу судьбу. Ты, Гарри, был художником и мыслителем, человеком, исполненным радости и веры, ты всегда стремился к великому и вечному, никогда не довольствовался красивым и малым. Но чем больше будила тебя жизнь, чем больше возвращала она тебя к тебе самому, тем больше становилась твоя беда, тем глубже, по самое горло, погружался ты в страданье, страх и отчаянье, и все то прекрасное и святое, что ты когда-то знал, любил, чтил, вся твоя прежняя вера в людей и в наше высокое назначенье - все это нисколько не помогло тебе, потеряло цену, разбилось вдребезги. Твоей вере стало нечем дышать. А удушье - жесткая разновидность смерти. Это правильно, Гарри? Это действительно твоя судьба?

Я кивал, кивал, кивал головой.

- У тебя было какое-то представление о жизни, была какая-то вера, какая-то задача, ты был готов к подвигам, страданьям и жертвам - а потом ты постепенно увидел, что мир не требует от тебя никаких подвигов, жертв и всякого такого, что жизнь - это не величественная поэма с героическими ролями и всяким таким, а мещанская комната, где вполне довольствуются едой и питьем, кофе и вязаньем чулка, игрой в тарок и радиомузыкой. А кому нужно и кто носит в себе другое, нечто героическое и прекрасное, почтенье к великим поэтам или почтенье к святым, тот дурак и донкихот. Вот так. И со мной было то же самое, друг мой! Я была девочкой с хорошими задатками, созданной для того, чтобы жить по высокому образцу, предъявлять к себе высокие требованья, выполнять достойные задачи. Я могла взять на себя большой жребий, быть женой короля, возлюбленной революционера, сестрой гения, матерью мученика. А жизнь только и позволила мне стать куртизанкой более или менее хорошего вкуса, да и это далось мне с великим трудом! Вот как случилось со мной. Одно время я была безутешна и долго искала вину в самой себе. Ведь жизнь, думала я, в общем-то всегда права, и если жизнь посмеялась над моими мечтаньями, значит, думала я, мои мечты были глупы, неправы. Но это не помогало. А поскольку у меня были хорошие глаза и уши, да и некоторое любопытство тоже, я стала присматриваться к так называемой жизни, к своим знакомым и соседям, к более чем пятидесяткам людей и судеб, и тут я увидела, Гарри: мои мечты были правы, тысячу раз правы, так же как и твои. А жизнь, а действительность была неправа. Если такой женщине, как я, оставалось либо убого и бессмысленно стареть за пишущей машинкой на службе у какого-нибудь добытчика денег, или ради его денег выйти за него замуж, либо стать чем-то вроде проститутки, то это было так же неправильно, как и то, что такой человек, как ты, должен в одиночестве, в робости, в отчаянье хвататься за бритву. Моя беда была, может быть, более материальной и моральной, твоя - более духовной, но путь был один и тот же. Думаешь, мне непонятны твой страх перед фокстротом, твое отвращенье к барам и танцзалам, твоя брезгливая неприязнь к джазовой музыке и ко всей этой ерунде? Нет, - они мне слишком понятны, и точно так же понятны твое отвращенье к политике, твоя печаль по поводу болтовни и безответственной возни партий, прессы, твое отчаянье по поводу войны - и той, что была, и той, что будет, по поводу нынешней манеры думать, читать, строить, делать музыку, праздновать праздники, получать образование! Ты прав. Степной волк, тысячу раз прав, и все же тебе не миновать гибели. Ты слишком требователен и голоден для этого простого, ленивого, непритязательного сегодняшнего мира, он отбросит тебя, у тебя на одно измерение больше, чем ему нужно. Кто хочет сегодня жить и радоваться жизни, тому нельзя быть таким человеком, как ты и я. Кто требует вместо пиликанья - музыки, вместо удовольствия - радости, вместо баловства - настоящей страсти, для того этот славный наш мир - не родина…

Она потупила взгляд и задумалась.

- Гермина, - воскликнул я с нежностью, - сестpa, какие хорошие у тебя глаза! И все-таки ты обучила меня фокстроту! Но как это понимать, что такие люди, как мы, с одним лишним измерением, не могут здесь жить? В чем тут дело? Это лишь в наше время так? Или это всегда было?

- Не знаю. К чести мира готова предположить, что все дело лишь в нашем времени, что это только болезнь, только нынешняя беда. Вожди рьяно и успешно работают на новую войну, а мы тем временем танцуем фокстрот, зарабатываем деньги и едим шоколадки - ведь в такое время мир должен выглядеть скромно. Будем надеяться, что другие времена были лучше и опять будут лучше, богаче, шире, глубже. Но нам это не поможет. И, может быть, так всегда было…

- Всегда так, как сегодня? Всегда мир только для политиков, спекулянтов, лакеев и кутил, а людям нечем дышать?

- Ну да, я этого не знаю, никто этого не знает. Да и не все ли равно? Но я, друг мой, думаю сейчас о твоем любимце, о котором ты мне иногда рассказывал и читал письма, о Моцарте. А как было с ним? Кто в его времена правил миром, снимал пенки, задавал тон и имел какой-то вес - Моцарт или дельцы, Моцарт или плоские людишки? А как он умер и как похоронен? И наверно, думается мне, так было и будет всегда, и то, что они там в школах называют «всемирной историей», которую полагается для образования учить наизусть, все эти герои, гении, великие подвиги и чувства - все это просто ложь, придуманная школьными учителями для образовательных целей и для того, чтобы чем-то занять детей в определенные годы. Всегда так было и всегда так будет, что время и мир, деньги и власть принадлежат мелким и плоским, а другим, действительно людям, ничего не принадлежит. Ничего, кроме смерти

- И ничего больше?

- Нет, еще вечность.

- Ты имеешь в виду имя, славу в потомстве?

- Нет, волчонок, не славу - разве она чего-то стоит? И неужели ты думаешь, что все действительно настоящие и в полном смысле слова люди прославились и известны потомству?

- Нет, конечно.

- Ну, вот, значит, не славу! Слава существует лишь так, для образования, это забота школьных учителей. Не славу, о нет! А то, что я называю вечностью. Верующие называют это Царством Божьим. Мне думается, мы, люди, мы все, более требовательные, знающие тоску, наделенные одним лишним измерением, мы и вовсе не могли бы жить, если бы, кроме воздуха этого мира, не было для дыханья еще и другого воздуха, если бы, кроме времени, не существовало еще и вечности, а она-то и есть царство истинного. В нее входят музыка Моцарта и стихи твоих великих поэтов, в нее входят святые, творившие чудеса, претерпевшие мученическую смерть и давшие людям великий пример. Но точно так же входит в вечность образ каждого, настоящего подвига, сила каждого настоящего чувства, даже если никто не знает о них, не видит их, не запишет и не сохранит для потомства. В вечности нет потомства, а есть только современники.

- Ты права, - сказал я.

- Верующие, - продолжала она задумчиво, - знали об этом все-таки больше других. Поэтому они установили святых и то, что они называют «ликом святых». Святые - это по-настоящему люди, младшие братья Спасителя. На пути к ним мы находимся всю свою жизнь, нас ведет к ним каждое доброе дело, каждая смелая мысль, каждая любовь. Лик святых - в прежние времена художники изображали его на золотом небосводе, лучезарном, прекрасном, исполненном мира, - он и есть то, что я раньше назвала «вечностью». Это царство по ту сторону времени и видимости. Там наше место, там наша родина, туда, Степной волк, устремляется наше сердце, и потому мы тоскуем по смерти. Там ты снова найдешь своего Гете, и своего Новалиса, и Моцарта, а я своих святых, Христофора, Филиппе Нери - всех. Есть много святых, которые сначала были закоренелыми грешниками, грех тоже может быть путем к святости, грех и порок. Ты будешь смеяться, но я часто думаю, что, может быть, и мой друг Пабло - скрытый святой. Ах, Гарри, нам надо продраться через столько грязи и вздора, чтобы прийти домой.

"Степной Волк" Гессе

Достал вопрос "Как я съездила?". Именно такая формулировка.
Отвечаю "Отлично",смотрю прямо в глаза и молчу. Неужели по моему сильно изменившемосю лицу это не видно? Разгладились две паралелльные линии между бровей, улыбка чаще и шире. Я забыла,что такое думать за эти две недели.Только вдыхать,чувствовать, ощущать...

Венеция-Флорения-Рим. Потом море...море....

Неделю не причесывать выгоревшие волосы, ходить без нижнего белья в белом хлопковом платье, провожать солнце каждый вечер, ощущать теплые и нежные прикосновения моря,заплывать за дальний буек, да так,что life guards отправлялись меня уже спасать, не чувствовать дна, забыть о соразмерности, купаться обнаженной под луной в 2 часа ночи в море...а перед этим? Перед этим бурные ночи в Риме, попытка искупаться в фонтане Треви, полицейский, от которого мы скрывались с В. по маленьким римским улочкам, потеряться в незнакомом городе, нечайно выйти на Площадь Святого Петра в три часа ночи, и просидеть там до утра ( какая разница, через 5 часов все равно экскурсия в музеи Ватикака). И не передать всего безумия и нереальности этих сумасшедших двух недель. 

У меня как обычно все в инфинитиве и через запятую

В коридоре лежит Алена. Ей нет 30. Она в пятый раз в нейрохирургии, опять черепо-мозговая, ее опять побил ее гражданский муж,который до этого сидел за то,что ножом изуродовал свою жену. Алена честно сказала,что это за то,что она изменила ему с пареньком Денисом,который живет в соседнем доме.Мы с ней курим каждый вечер на балконе. И каждый вечер она то плачет то истерично и отчаянно смеется.

Марина лежит в нейрохирургии три дня. Ей выдали старый розовый халат,который ей мал. Она побита до безобразия. Но здесь сложно понять от чего у кого такое опухшее лицо. От постоянного запоя, или от нападения, от ушиба ли. У Марины нет никаких вещей. Только этот старый розовый халат. Она просила все три дня просто позвонить у мед сестер,чтобы пришел муж. Ее никто не ищет, она никому не нужна. За все три дня ей никто не дал телефона.
Только что мне ужадось дозвониться ему. Его только что выпустили из ментовки.
Я попросила его приехать завтра и привезти ей хоть какие вещи.
Марина расплакалась от счастия.

Девочке Марине,которая лежит в моей "ви ай пи" палате, 17 лет. Ее шпырнул ножом ее парень. Из-за ревности. Во время рапития пива где-то в городе. Она из Кумертау,маленький город в 2000 человек на юге Башкирии. Врачи прооперировлаи ее там. Два раза. И два раза не правильно. У Марины отмирает нога. Ей предстоит операция по восстановлению кровеносной системы и нервной системы ее ноги. Но палец большой ноги ей уже ампутировали. Я читаю ей по вечерам Пастернака. Она говорит,что никогда не знала,что бывают такие стихи. Она вообще не читает. Она не понимает стихов, но они ей нравятся.

Вид из окна больничной палаты,как и обещала.

+ Женечка кормит Лешечку.
Лешечка ,ну прямо, Харатьян вылитый.
( пупсеги ).